Анекдоты.
|
Даже Руд Ван Нистерлой смеётся, прочитав эти анекдоты. |
На стадионе:
- Мальчик, где ты взял такой дорогой билет?
- Папа купил.
- А где он сам?
- Дома билет ищет.
Приятель спрашивает у
Владислава Радимова:
- Ну, как прошел сбор у нового тренера
сборной?
- Да так же, как и в клубе. Сидишь, ничего не
делаешь и ждешь обеда.
По телевизору передают
футбольный матч Россия-Италия.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно
говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает
другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить
игру!
Беседуют два футбольных
болельщика:
- Как же все-таки несправедливы к нам судьи!
Вот помнишь матч Россия-Исландия? Какой гол-красавец
забил наш защитник Ковтун! А победу
присудили сопернику…
Сёмин выступает перед
футболистами "Локомотива":
- Отныне мы будем платить каждому игроку
столько, сколько он заслуживает.
Встает с места Евсеев:
- Лично я не согласен на такую низкую
зарплату!
Приходит мальчик в книжный
магазин и спрашивает у продавца:
- У выс есть книжка "ЦСКА - чемпион!"?
- Мальчик, раздел фантастики на 2-м этаже.
После проигрыша ЦСКА Садырин
говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не
играли, а не так, будто вы вообще никогда не
играли.
Футбольный матч закончился с
разгромным счетом. Капитан проигравшей
команды подошел к судье, сердечно пожал ему
руку и сказал:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Вы зря не видели его.
Робсон подходит к тренеру
Спартака Вячеславу Грозному:
- Я требую справедливой оплаты!
- Мы именно так и собирались тебе платить, но
Романцев не хочет,
чтобы ты голодал.
Рожает жена футболиста. Он пpиходит
под окна pоддома,
жена высовывается в окошко, он ей кpичит:
- Родила?
- Родила!!!
- Мальчика?
- Нет!
- А КОГО?!?
Разговор двух болельщиков
нижегородского "Локомотива".
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша
команда стала самой
малопосещаемой в высшем дивизионе?
- Ну это ещё мягко сказано. Накануне
последнего домашнего матча звоню
в кассу стадиона, узнать во сколько
начинается матч, а меня спрашивают:
"А во сколько Вам будет удобно?"
На предматчевой тренировке
игрок оживленно разминается - делает рывки,
всякие упражнения, активно включается в
квадраты, от души бьет по воротам, после
тренировки остается и час репетирует
штрафные. К нему подходит тренер: - Ну как
дела?
- Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Зенит"
порву !
- ..... Ты и так в "Зените"
Команда "X" играет безобразно. Проигрывает все матчи с крупным счетом, плетется на последнем месте в своем дивизионе. Трибуны на матчах этой команды почти всегда пустые. - Ну что ж, в этом что-то есть, - сказал капитан после очередного крупного поражения. - Теперь болельщики не смогут нас побить хотя бы потому, что нас больше.
Журналисты спрашивают
Александра Ширко:
- Много ли в мире выдающихся футболистов?
- Увы, нас осталось очень мало...
Украинскому радио задали
вопрос:
- Какой самый красивый город на свете?
- Конечно, Киев!!!
- А сколько нужно фанатов "Спартака",
чтобы его разгромить?
- Э... Зачем Киев, Прага тоже красивый город.
- Дорогой! - обращается жена к
мужу. - Сегодня я смотрела по телевизору
футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту и
хирургу.
- Во что вы играли во дворе,
Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.
В перерыве футбольного матча
тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но
при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей
победе.
У футбольного тренера родился
сын, но так как завтра очень важный матч, он
сильно занят и посылает в роддом игрока,
который не будет завтра играть. Игрок
возвращается из роддома и делится с
тренером своими впечатлениями:
- Он ваша копия, такой маленький,
толстенький, ничего не соображает и все
время орет.
- Почему ты все время бьешь
мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, товарищ тренер, но,
видимо, сказывается вращение Земли.
Сын футболиста-профессионала
приходит домой после окончания школьного
года. Отец его спрашивает:
- Ну, расскажи, как ты в этом году справился?
Сын ему:
- Папа, ты в праве мной гордиться - все из
моего класса кто-куда, лишь мне одному
продолжили контракт еще на год!
- Почему вы любите футбол?
- Не знаю, привык, наверное
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в
магазине - продавец, на работе начальник, а
на футболе - я на всех.
Сын спрашивает отца:
- Пап, а лилипуты в футбол играют?
- Нет ответил отец. Им трава яйца колет!
Идет футбольный матч.
Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля,
врывается в штрафную противника, обходит
всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!!
Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи,
дайте ему хоть мяч, что-ли...
Помирает старый футболист (СФ), молодой его
коллега просит:
- Ты, как туда попадешь, разузнай, как там
насчет футбола, и постарайся мне сообщить...
Помер СФ, у молодого на следующий день
телефон звонит:
- Алло, это я, СФ, с того света говорю.
Разузнал я насчет твоей просьбы. Играют
многие и в раю, и в аду. И команды есть, и
матчи проводятся. Да, у меня для тебя
хорошая новость! Завтра игра Райского
Яблока с Адским Трезубцем, так ты включен в
стартовый состав...
Во время футбольного матча, на стадионе,
жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
На стадионе стояла такая тишина, что было
слышно, как наша команда пролетает....
На даче у спортсмена-чемпиона прием -
собрались друзья, фанаты, журналисты,
празднуют очередной успех. Этот спортсмен
говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны,
допинги-мопинги... Стоит только победить,
тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит
помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до
уборной дойти? Опять в огороде написал...
Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо.
- С мячом динамовец, перед ним защитник.
Динамовский форвард нащупал изъян между
ног противника и быстро им воспользовался,
да-а-а, динамовская школа...
На футбольном матче один болельщик кричал,
не переставая. В конце матча он прохрипел
соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе!
Отец прочитал в газете о молодом
перспективном игроке, заключившем котракт
с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну,
сидящему за учебниками, и отвешивает
подзатыльник: - Сидишь тут, мля... Лучше пошел
мяч погонял!!!
- Касатонова бы в нашу сборную!
- Так он же хоккеист...
- А они что по-вашему - футболисты???
- Бабушка, вы около стадиона живете?
- (скандируя) Да-Да, Да-да-да, Да-да-да-да, Да,
да!
Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются
сбоpные Геpмании и России. 15 минут до матча -
немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских
нет. 10 минут до матча - немцы стpоятся.
Русских нет. 5 минут до матча - немцы pазогpетые,
стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит:
- Ждем 15 минут и если pусских не будет, то
техническое поpажение 3:0.
14 минут после начала матча. На поле
появляется пьяный пpосто в зюзю Филимонов и
говоpит:
- Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в
финал отмечаем, никто на поле выйти не может,
я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать
буду. Хоть технического не будет.
Ну те, естественно, согласились и диктоp
объявляет:
- сборная Германии пpотив Филимонова!!!
А с трибун слышится кpик:
- А можно я за Филимонова?!
Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле
- Я - Рабинович. Я вот видел много раз по телевизору,
как в футбол игpают, сам игpать не умею, но
авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет!
Тут диктор объявляет: - Сбоpная Геpмании пpотив
Филимонова и Рабиновича!!! Начался матч...
... ...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11
истинных арийцев гоняются по полю за
Рабиновичем, Филимонов забивает свой
победный, 100-й мяч!
Всемирно известного тренера спрашивает
журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального
футболиста? Какими качествами он должен
обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима,
беспрекословное следование указаниям
тренера, лояльность к противнику, уважение
к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть
недостаток: они не умеют играть в футбол.
Стандартная ситуация: у жены любовник.
Стучит в дверь муж. Любовник успевает
спрятаться за телевизор. Муж входит,
садится на диван, начинает смотреть футбол.
Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком: “Жена,
только что Блохина с поля удалили, так он
мимо меня в трусах прошел!”
Старый еврей с сыном смотрят футбольный
матч по телевизору. – Автор гола –
Гершкович! – объявляет комментатор. – И ты
думаешь, они этот гол засчитают? –
скептически говорит отец.
Робсон у врача Василькова:
- Доктор два года назад, когда я приехал из
Бразилии вы мне советовали избегать
сырости.
- Ну и как помогает?
- Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять
ванну?
Заза Джанашия перед очередной операцией:
- Скажите, доктор, это правда, что меня будет
оперировать очень знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции,
чтобы проверить, помнит ли он еще что-нибудь.
В парижский магазин заходит покупатель и
говорит:
- Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.
- Вот последняя новинка: видеокассета с
записью футбольного матча сборных Франции
и России
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю
спокойно. Мне постоянно снятся крысы,
которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все
пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.
Во время матча Камерун - Нигерия было забито
4 мяча. До смерти.
Приходит мама с молодым талантливым парнем
в "Зенит", видит, все игроки и тренер с
бодуна, манеж грязный, мячей нет.
"Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда".
Приходят в "Спартак" - все чисто,
ухоженно, игроки усердно работают. И только
один лежит, курит и пьет.
Мама: "Нет, пойдем дальше, сынок".
Пьющий поднимает голову и произносит: "Правильно,
не надо сюда. Идите лучше к нам, в "Зенит".
Пришла в школу новая девочка. Наступила
перемена. Смотрит она в окошко, а там все
детки играют в футбол на школьном дворе, и
только один мальчик угрюмо и одиноко стоит
в сторонке. На следующей перемене она
глядит: опять с ним никто не играет. И на
следующей перемене тоже. Так ей мальчика
жалко стало, что вышла она во двор, подошла к
мальчику, погладила по головке и говорит:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет,
никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я
буду твоим другом?
- Угу!
- Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь...
- Дура, что ли!? Не видишь: я на воротах стою!
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои
ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была
для удара.
Перед футбольным матчем один из игроков
предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!